Zâmbete de duminică…

de Petru Racolța

* – De când ne-am cunoscut, prietena mea și-a schimbat stilul de a face dragoste.
– Palpitant! Și ce stil preferă acum?
– Stilul fluture!
– Cum așa?!
– Păi, nu vrea să facem dragoste decât după ce-i flutur banii pe la nas!

* Mă rog mereu la Dumnezeu să mă ferească de dușmani, dar de la o vreme au început să îmi dispară din prieteni.

* Scos din pepeni, vânzătorul explodează:
– Dragă domnule, ați încercat până acum vreo treizeci de perechi de pantaloni! Dacă nu vă decideți să cumpărați totuși o pereche, nu vă mai spun pe unde mai sunt cei pe care i-ați dezbrăcat!

* Un orb, cu mâna pe răzătoare:
– Cine dracu’ a scris prostia asta?

* Bulă și cu tatăl lui se duc în pădure să taie lemne.
– Pa, tată, spune Bulă la un moment dat.
– Ce este, Bulă? Pleci undeva?
– Eu nu, tată, dar un copac a început să cadă spre tine…

* Maria era mioapă, dar prea vanitoasă ca să poarte ochelari și, în plus, foarte hotărâtă să se mărite. În cele din urmă și-a găsit un soț și a plecat în luna de miere.
Când Maria s-a întors, mama sa a țipat îngrozită când a văzut-o, s-a repezit spre telefon și a sunat un oftalmolog:
– Doctore, spuse ea gâfâind, trebuie să vii aici neapărat… este o urgență! Fiica mea, care întotdeauna a avut probleme cu ochii dar a refuzat să poarte ochelari, tocmai s-a întors din luna de miere…
– Doamnă, o întrerupse doctorul, stăpâniți-vă vă rog… spuneți-i fiicei dv. să mă caute la cabinet. Oricât de rău ar vedea, asta nu poate fi considerată cu adevărat o urgență…
– O, nu, spuse mama… nu înțelegeți! Tipul cu care s-a întors fiica mea din luna de miere nu e același cu care a plecat!!!

Imagine Pixabay

* Doi polițiști, la biserică; unul dintre el îl întreabă pe preot, care avea brațul în ghips:
– Ce ai pățit, părinte?
– Nimic, fiule, m-am împiedicat de bideu și mi-am rupt mâna.
Ies polițaii din biserică și primul îl întreabă pe al doilea:
– Ce dracu’ e ăla bideu???
– Eu de unde să știu, sunt mai bine de zece ani de când nu am mai fost la biserică!

* Discuție între doi liceeni, pe Facebook:
– Hai, să-mi bag…
– Ce-ai, mă?
– Vine una la mine deseară și n-am prezervative… am uitat să iau!
– Stai liniștit, se rezolvă!
– Nu am cum să vin la tine…
– Nici nu trebuie… du-te la maică-ta în cameră… al treilea sertar de la măsuță… sunt într-o pungă albastră.

* Odată, soția unui oltean, fiind leneșă și nevrând lucreze, se dădu bolnavă. Îi spuse soțului ei că are o boală grea, ”obosire de muncă” și este grav bolnavă. Neștiind ce să facă, olteanul se duce la farmacie să cumpere medicamente pentru nevastă, să îi treacă necazul.
– Aveți ceva pentru boala ”obosire de muncă”?
– Da, ia dă-te mai aproape și întinde capul!
Olteanul întinse capul, iar farmacistul îi dădu doi pumni în față, de îl ameți de tot.
– De ce mă loviși?
– Ăsta-i medicamentul. Îl dai soției tale și o vindecă.
Olteanul merse acasă și îi dădu un pumn soției de sări sus din pat și începu să lucreze ca titirezul. Bărbatul, mulțumit din cale-afară, se duse înapoi la farmacist:
– Am venit să-ți mulțumesc. Medicamentul a mers perfect.
– Vezi? Ți-am zis eu!
– Dar mi-o trebuit doar o doză, așa că pe cealaltă ți-o dau înapoi!

* – Nevastă-mea tocmai a luat locul întâi la concursul de mimică, i-am zis unui amic.
– Se pare că este o actriță foarte bună, felicitări!, răspunse el.
– Da, așa este…
– Și care a fost tema concursului?, continuă el.
– Simularea orgasmului.

https://racoltapetru6.wordpress.com/

Deja una respuesta

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Salir /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Salir /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Salir /  Cambiar )

Conectando a %s