* La ora de engleză, copiii au de scris o compunere despre petrecerea timpului liber. Alinuța își întreabă colega de bancă:
– Oare cum se spune în engleză „shopping”?
* – Ce inseamnă parazit?, întreabă profesorul.
– …
– Poți să-mi răspunzi cu cuvintele tale, îl încurajează profesorul.
– Ceva ce stă pe spatele altuia, răspunde elevul.
– Foarte bine! Poți să-mi dai un exemplu?
– Rucsacul.
* Părerea ardeleanului: „Am fi ajuns departe cu știința dacă particulele astea elementare nu se mișcau atât de repede. E foarte clar că nu viteza-i o soluție! Până și secolul vitezei a trecut! Era normal că ceea ce-i cu viteză nu putea să țină!“.
*Dacă ați scăpat telefonul în apă, puneți-l în orez. În timpul nopții, orezul va atrage chinezii, care se vor ocupa de reparația telefonului.
* – Dansați?
– Da!
– Slavă Domnului! Credeam că v-ați electrocutat.
* Codul Rutier pentru bucureșteni:
Art. 1. În orice intersectie, prioritate are tramvaiul, taxiul și bâta de baseball.
Art. 2. „Cine ți-a dat fă, carnetu ‘?“ Sunt de prioritare față de «Huo, bouli, mânca-mi-ai chiuloțî!»
Art. 3. Se interzice parcarea pe pista de bicicliști pe drumurile unde există zonă de parcare pe linia de tramvai.
Art. 4. Pietonii vor fi obligați să traverseze locurile marcate corespunzător doar după ce au semnat o declarație pe propria răspundere.
Art. 5. S-a introdus plata prin creditul băncilor pentru amenzile pietonale. Se acordă doar cu buletinul și „Dovada de circulatie“.
Art. 6. Se pedepsește utilizarea degetului mijlociu neomologat de RAR.
Art. 7. Interpreții manelelor, care se la grăbesc la concerte, primesc facilitatea de a achita pe loc amenzile, prin lipirea banconotelor pe fruntea agentului constatator.
Art. 8. În cazul conducerii unui autovehicul pe contrasens se va lua măsura escortării la sediul Guvernului sau unde are treabă ministrul respectiv.
Art. 9. La orele prânzului, eliberați carosabilul dacă trece o ambulanță cu semnalele acustice și luminoase pornite, să nu se răcească șaormele pentru asistentele care le-au au comandat.
Art. 10. Evitați să purtați iconițe cu Sfânta Parascheva agățate de oglinda retrovizoare. Dupa cum știti, la volan, femeile sunt un dezastru.
Art. 11. Nu circulați prin Ferentari , fără permis de port armă.
Art. 12. Dacă circulați cu căruță, puneți semnul de începător pe mânzul din spate.
* La o discuție între prietene:
– Știți, cand m-a trântit Ionică pentru prima data pe spate și m-a dezbrăcat, am fost atât de surprinsă încât … aproape … cât pe ce … aproape…
– Ce aproape?
– Aproape începusem să mă opun.
* În Gara de Nord, o blondă se prezintă la Informații și întreabă:
– Nu vă supărați, pot să vă pun o intrebare?
– Desigur, doar de aceea suntem ghișeu de informații.
– Ei bine, cum îmi stă rochia?
* Un autobuz aglomerat. El o priveste… și ea îl privește…
El îi zâmbește … și ea îi zâmbește …
El: – Ce zici … La prima?
Ea coboară la prima …
El se-așează pe locul rămas liber.
* Într-o AGENTIE Matrimonială:
– Și ce dacă are atâtea condamnări? În schimb, nu are niciun credit ipotecar!
* – Ce ai, bunicule?
– Mă doare, puiul meu, un picior. Iar se schimbă vremea…
– Mai bine te-ar durea amândouă picioarele, bunicule, ca să se schimbe vremurile.
* Discuție într-o farmacie:
– Dați-mi o loțiune pentru creșterea părului.
– O sticlă mare sau una mică?
– Una mică, că nu-mi place să port plete.
* – Fiica dumneavoastră, zice doctorul, suferă de nevroză. I-aș recomanda distracție.
– De ce gen?
– De genul masculin!
* Conversație între doi angajați stresați:
– Nu știi unde mi-e creionul?
– Ba da, dupa ureche.
– Omule, nu-mi complica viața. Dupa care ureche?
* – Încrederea este totul într-o relație fericită, spuse soțul către soție. Uite, am să-ti spun un secret:
Acum un an, când ne-am certat și nu ne-am vorbit un timp, am consultat un psihiatru…
– Am sa-ți spun și eu ceva, iubitule, spuse soția. Uite, și eu m-am văzut în secret … cu instalatorul … și cu poștașul …
* Care e deosebirea între bărbat și femeie?
Bărbatul aude pe o ureche, iar pe cealaltă îi iese totul. Femeia aude cu ambele urechi și îi iese totul pe gură.
MasticadoresRumanía Editora: Manuela Timofte 