* Un bărbat invită în oraș o profesoară de religie.
Când se plimbă prin parc, el îi oferă o țigară. Ea:
– Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală?
Merg mai departe și o invită la un pahar.
– Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală?
În sfârșit, se urcă în mașină ca să o ducă acasă, iar el, puțin disperat, o întreabă:
– Mergi cu mine la un motel?
– Sigur, cu plăcere!
– Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
– Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei și să fumezi ca să te simți bine!
* De ce căsniciile din India sunt cele mai trainice?
Deoarece la nuntă soțului i se dăruiește o armă, iar soției i se desenează un punct pe frunte.
* – Într-o zi pescuiesc, povestește un pescar înrăit, și rămân fără momeală. Alături de mine, pe mal, văd un șarpe care se chinuia să-nghită o broască. I-am luat-o și am tăiat-o bucăți, ca să o folosesc de momeală. Simțindu-mă vinovat că i-am luat șarpelui mâncarea din gură, i-am turnat puțină vodcă pe gât, că tot rămăsese cu gura căscată. Și, ce să vezi? După un timp, simt că mă înghiontește ceva la picior… Era șarpele meu, cu două broaște în gură.
* Într-un compartiment de tren erau un bărbat și o femeie. La un moment dat, bărbatul izbucnește în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp, bărbatul iarăși râde, iar femeia se irită din nou. El o asigură că nu-i ea cauza răsului. A treia oară, bărbatul izbucnește într-un hohot nestăvilit. Femeia îl întreabă iar:
– Domnule, râdeți de mine?
La care bărbatul îi răspunde:
– Nu, doamnă, îmi spuneam niște bancuri în gând și acum mi-am spus unul pe care nu-l știam.
* Îngrijitorul se uită foarte atent în gura crocodilului.
– Ce are?, întreabă vizitatorul.
– Încă nu știu. Medicul veterinar n-a mai ieșit de-acolo de vreo jumătate de oră…
* Fericirea este atunci când soția seamănă cu idealul, copiii seamănă cu tine, serviciul seamănă cu un hobby, soacra nu seamănă cu șeful tău, șeful tău nu seamănă cu un idiot, iar salariul nu seamănă a pomană.
* La Conferința Internațională a Mafioților
După ședință, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, șeful mafiei românești, la el.
– Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
– Nu, răspunde Ion.
– Dar Mertzane ca ale mele ai?
– Nu.
– Dar lanț din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
– Nu.
– Măi, păi ce mafiot ești tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ți-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă și îl strigă pe servitorul lui, Ghiță:
– Ghiță!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele și cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanțul lui trebuie să-l port eu…
* Ion pleacă la muncă pe vapor, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă și lui un papagal. După un timp, Ion se întoarce, dar cum a uitat să cumpere un papagal, îi ia o bufniță. Cei doi se întâlnesc, Ion îi dă bufnița lui Gheorghe și-i spune că e papagal regal. O săptămână mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească. Gheorghe spune:
– Măi, încă nu vorbește, dar tu știi ce atent se uită?
* – Tatiii, ce e ăla „bărbat”?
– Păi… este un om puternic, care iubește, protejează și are grijă de familia lui!
– Supeeer! Vreau să devin bărbat, ca mama!!!
* Reporterul către un tânăr parlamentar:
– Și ce-ați fot înainte de-a fi om politic?
– Păi ce să fiu, băiat politic!
.
* Mama către fiică:
– Fetița mea, vrei un frățior?
– Vreau!
– Atunci culcă-te și dormi!
https://racoltapetru6.wordpress.com
MasticadoresRumanía Editora: Manuela Timofte 