Zâmbete de duminică…

de Petru Racolța

* Un avion face o rotire neașteptată și zboară cu ”trenul de aterizare în sus”.
Stewardesa:
– Dragi pasageri, vă rog să vă păstrați calmul. Pilotul își toarnă picături în nas, după care vom reveni la zborul obișnuit.

* – Iubito, mergem la film săptămâna asta?
– Nu pot… poate cealaltă?
– Nu poate nici ea, am întrebat-o.

* Eu, în principiu nu sunt leneș, dar mi-aș dori să lucrez la Serviciul Pașapoarte în Coreea de Nord.

* Simptomele îmbătrânirii:
Mai întâi uiți numele persoanelor.
Apoi uiți figurile persoanelor.
Apoi uiți să te închei la șliț.
În cele din urmă uiți să te deschei la șliț.

* Alfred Nobel este recunoscut ca inventatorul dinamitei, deoarece ceilalți au fost de nerecunoscut.

* Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbați adevărați.
Dar nu este adevărat. Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un bărbat care ținea o umbrelă deasupra soției sale, în timp ce ea schimba roata la mașină.

* Cele 10 porunci Facebook
1. Eu sunt rețeaua ta socială, să nu ai conturi pe alte rețele sociale în afară de mine.
2. Să nu îți faci profile false.
3. Să lași comentarii la activitățile prietenilor tăi.
4. Adu-ți aminte să intri cât mai des pe Facebook.
5. Socializează cu prietenii tăi.
6. Să nu ignori nicio cerere de prietenie, aplicație, invitație.
7. Să nu postezi poze indecente.
8. Să nu furi prietenii prietenilor tăi.
9. Ajută-ți vecinii pe Farmville.
10. Să nu pui status sau stare civilă mincinoasă.
Așa să ne ajute Mark Zuckerberg!

Imagine de Gerd Altmann de la Pixabay

* Trei ruși călătoreau în aceeași cușetă dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalți doi spuneau bancuri politice.
Enervat de faptul că nu putea citi în liniște ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieșit discret din cușetă și a comandat însoțitorului de vagon trei ceaiuri, cu mențiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat în cușetă și după nouă minute le-a spus celor doi:
– Băieți, ar trebui să o lăsați mai moale cu bancurile politice în tren. KGB-ul are microfoane în toate cușetele și compartimentele.
– Rahat, hai să fim serioși. Cine a mai auzit de microfoane în trenuri?
– Serios, hai să vă arăt.
După care, a spus cu glas tare: „Tovarășe maior, trei ceaiuri, vă rog!”
Nu au trecut decât câteva secunde și însoțitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi călători s-au albit la față și nu au mai scos niciun cuvânt până s-au culcat.
Dimineață, tipul glumeț s-a trezit singur în compartiment. Curios, l-a întrebat pe însoțitor unde sunt cei doi. Acesta i-a răspuns că, în timpul nopții, cei doi au fost săltați de KGB.
– Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lăsat în pace?
– Tovarășului maior i-a plăcut poanta cu ceaiul.

* – Fiule, dă-mi, te rog, pâinea pentru nadă.
– Am mâncat-o.
– Atunci dă-mi mămăliga.
– Nu mai e. Am mâncat-o.
– Bine, atunci mănâncă și râmele și hai să mergem acasă.

* Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie.
Dacă succesul continuă, mai apar și altele…

* De cămașa unui pacient care a fost adus de urgență la spital cu ambulanța, era prins un bilețel: ”Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicită… De apendicită am fost operat deja de trei ori!”

* Dumnezeu, după ce a făcut bărbatul și femeia, își admiră opera.
Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:
– Ce minunăție, ce operă reușită, câtă frumusețe!
Apoi se uită și la femeie:
– Eh. Tu va trebui să te machiezi puțin.

* Un polițist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu într-o mașină, cu luminile aprinse.
Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul șoferului citind o revistă, iar tânăra, pe bancheta din spate, croșeta.
Șocat de situația surprinzătoare, polițaiul se apropie mai bine și bate în geam. Tânărul dă fereastra jos:
– Da, domnu’ polițist?
– Ce faceți voi aici?
– Nu-i evident? Eu citesc o revistă…
Arătând către tânăra femeie, polițaiul zice:
– Bine, bine, dar ea?
Tânărul răspunde:
– Cred că își croșetează un pulover…
Polițistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în mașină la ora asta și nimic obscen!
– Câți ani ai, tinere?
– 25…
– Dar ea, ce vârstă are?
Tânărul se uită la ceas și zice:
– Va avea 18 ani în 15 minute…

https://racoltapetru6.wordpress.com