Zâmbete de duminică…

de Petru Racolța

* O femeie tânără, extrem de atractivă, ia avionul spre casă. În avion, alături de ea ia loc un preot catolic, căruia i se adresează imediat:
– Mă scuzați, părinte, mi-ați putea face un mare serviciu?
– Desigur, copila mea, cu ce te-aș putea ajuta?
– Mi-am cumpărat un depilator electric excelent; am plătit foarte mult pentru el. Depășește cu mult limita de valoare a scutirii de vamă și mă tem că mi-l confiscă. Dar d-voastră, părinte, a-ți putea să-l treceți la vamă ascunzându-l sub sutană.
– Cu adevărat, aș putea să-l trec, dar te previn că niciodată n-am fost în stare să mint.
– Dar d-voastră aveți o față atât de cinstită încât nu vor întreba nimic, spuse tânăra și dădu epilatorul preotului descumpănit.
După aterizare, la vamă:
– Părinte, aveți ceva de vămuit?, întreabă ofițerul vamal.
– Din creștet până la brâu n-am nimic de vămuit, fiule.
– Și sub brâu?
– Păi am ceva magnific, făcut pentru a servi femeilor, da’ nu a fost folosit încă niciodată.
Vameșul râde cu lacrimi:
– În regulă, treceți mai departe! Următorul!

* Vine Bulișor acasă și o întreabă pe maică-sa:
– Mamă, tu cum l-ai cunoscut pe tata?
– Păi… era să mă înec și… m-a salvat!
– Aaaaa, deci de asta nu vrea tata să învăț să înot!

Imagine de Pexels de la Pixabay 

* Un polițist oprește un vitezoman:
– Am simțit că voi da o amendă, de aceea te-am așteptat toată ziua.
– Dar am venit cât de repede am putut…

* Un evreu din Manhattan la volan, învârtindu-se în jurul buildingului unde în 5 minute urma să semneze contractul vieții lui, disperat că nu găsește un loc de parcare. Ridică ochii spre cer și spune:
– Doamne, te rog găsește-mi un loc de parcare, că sâmbătă vin la sinagogă și donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 minute, nimic. Ridică din nou ochii spre cer:
– Doamne, te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare, că vin sâmbătă la sinagogă și donez 5-6 mii, 8 mii $, nu mai contează suma, doar ajută-mă cu un loc de parcare.
Moment la care o mașină parcată mai în față iese de pe locul de parcare, omul nostru virează la dreapta, intră în parcare, ridică ochii spre cer și spune:
– Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

* Mergea un braconier pe malul lacului, târând pe umeri două știuci imense. Când acolo, în fața sa apar inspectorii de la garda de mediu.
– Ahaa… te-am prins la locul faptei, braconier nenorocit – spune un inspector.
– Oameni buni, n-o să mă credeți, eu știu acești pești încă din copilărie.
– ?1?
– Demult, în urma unei inundații, am găsit doi peștișori, care abia se mai zbăteau. Mi s-a făcut milă, i-am luat acasă, i-am pus într-un borcan și îi hrăneam în fiecare zi, apoi au mai crescut și nu mai încăpeau în borcan și i-am mutat într-o găleată, dar cu timpul au crescut și i-am mutat în cadă, însă peste un timp și asta a devenit prea mică pentru ei, așa că le-am dat drumul în lac și în fiecare zi vin pe malul lacului, șuier, ei ies la suprafață, îi hrănesc, după care le dau drumul înapoi.
Inspectorii, un pic uluiți, dar și emoționați de poveste:
– Ei bine, hai demonstrează-ne.
Se apropie omul de apă, dă drumul la pești, își aprinde o țigară și stă…
– Hai, șuieră omule – spune unul din inspectori.
– Pentru ce?
– Pentru a hrăni știucile.
– Care știuci?!?

* Pe la ora trei dimineața, în dormitorul lui Bulă năvălesc trei vlăjgani și îl smulg din pat, urlând la el:
– Bă, tu ești Bulă?, întrebă unul dintre ei.
– Da, eu sunt…
– Scoate-le!
– Că să scot, păcatele mele?, zise Bulă acoperindu-se mai bine cu pijamaua.
– Aha, nu recunoști! Băieți, ia căutați peste tot!
Pornesc băieții să răscolească casa… Nimic.
– Bă, ia spune! N-ai dansat aseară, la Casa Tineretului, cu una Bubulina?
– Am dansat…
– Și nu i-ai spus tu, în timpul dansului, că ai două diamante cât două testicule?
– Vai de mine, domnule!… Eu i-am spus invers!

https://racoltapetru6.wordpress.com/

Anuncio publicitario

Deja una respuesta

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Salir /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Salir /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Salir /  Cambiar )

Conectando a %s