Zâmbete de duminică…

de Petru Racolța

* Un orb intră într-un magazin ținând un câine de lanț.
Înăuntru, începe să învârtă lanțul cu câinele prin tot magazinul.
Vânzătoarea, îngrozită:
– Domnule, ce doriți, ați pățit ceva?
La care orbul:
– Nu, nimic, doar mă uitam.

* Sfat: Evitați următoarele accidente geometrice: ”cercurile vicioase”, ”triunghiurile amoroase” și nu în ultimul rând, ”capetele pătrate”.

* Soțul își găsește nevasta cu unul în pat
– Cine este individul? – strigă el furios.
– Ai dreptate, spune soția, întorcându-se revoltată spre celălalt: cine ești și cum te numești, domnule?

* – Tată, tată, uite ce barcă frumoasă!
– Nu e barcă, e yacht!
– Tată, cum se scrie yacht?
– Ai dreptate, e o barcă!

* Doi olteni, într-o cameră de hotel. Unul observă că celălalt își bagă șireturile de la bocanci în priză și îl întreabă:
– Ce faci, bă, acolo?
La care acesta mirat îi răspunde:
– Îmi usuc bocancii.
– … și de ce ai legat bocancii unul de altul?
– I-am pus în serie, să nu se ardă!

* Un maniac a stropit banii cu otravă și i-a donat unui azil de bătrâni. Au murit 5 deputați, primarul și asistenta sa. Niciun bătrân nu a avut de suferit!

Imagine de la Pixabay

* Ședință de excludere a tovarășului Bulă din partid.
Ia cuvântul tovarășul prim-secretar și spune:
– Tovarășul Bulă este un leneș, nu muncește, este recalcitrant, se ceartă cu toți colegii, își terorizează familia, își terorizează vecinii, bea, fură, deci propun excluderea lui din partid. Tovarășe Bulă, dacă aveți ceva de spus, luați, vă rog, cuvântul.
Se ridică tovarășul Bulă și spune:
– Tovarășe prim-secretar, dați-mi voie să vă citesc caracterizarea mea la primirea în partid: ”Tovarășul Bulă este un bun meseriaș, foarte harnic, foarte bun coleg de muncă, exemplu de comportament în familie, în comunitate, cinstit, corect, vertical, etc”. Vedeți, tovarăși, ce a făcut partidul din mine!?

* Două blonde:
– Fată, sunt bine machiată?
– Nu, fată… încă ți se vede fața!

* Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
– Pisica neagră aduce sau nu ghinion?
– Depinde ce ești: om sau șoarece.

* Soțul se întoarce inopinat și-și găsește soția cu altul. Dă din cap, grav dezamăgit:
– Bravo, nevastă, bravo! Mâine-poimâine te văd și cu țigara în gură!

* – Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va însura cu cea mai frumoasă fată din lume!
– Auzi la el, nesimțitul! Și pe tine, dragă, de ce te mai ține-ncurcată?

* La psihiatru:
– Am fost săptămâna trecută la dumneavoastră.
– Da, îmi amintesc, spuneați că vedeți multe muște, așa, ca prin ceață…
– Da, da! Și mi-ați dat niște pilule!
– Ei, au avut efect?
– Da, săru-mâna, dom’ doctor, acum le văd clar de tot, fiecare picioruș…

* – Bine, Bulă, se poate? Ai numai 4 și 5 pe linie, doar la engleză ai 10. Ce vrei să te faci în viață?
– Emigrant.

* Am tastat pe Google Search: ”vacanțe ieftine” și mi-a dat: ”Nicăieri nu-i ca acasă!”

* Vine un student la căminul de fete și vorbește cu paznicul:
– La cine mergeți?
– La cine mă sfătuiți?

* – Aseară i-am destăinuit logodnicii toate păcatele mele.
– Și?!?
– Nimic nu a ajutat. Peste două săptămâni avem nunta…

* La o toaletă, un om obișnuit și un pitic. Omul normal își face nevoile, în timp ce piticul stă și se uită. Situația nu pare așa bizară până când piticul ia o scară, se urcă câteva trepte și își fixează privirea spre bijuteriile omului:
– Oau! Îs cele mai mișto bijuterii care le-am văzut…
Omul, un pic flatat, îi mulțumește și se răsucește mai spre stânga.
– Știu că pare ciudat, dar aș putea să pun mâna pe ele?
Omul se lasă dus de val și acceptă. Piticul le apucă bine și zice:
– În regulă, ăsta e un jaf… scoate portofelul sau sar!

https://racoltapetru6.wordpress.com/

Deja una respuesta

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Salir /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Salir /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Salir /  Cambiar )

Conectando a %s