Zâmbete de duminică…

de Petru Racolța

* O femeie în vârstă roagă liftierul să o ducă la etajul 99 al hotelului. Cum urca liftul, se auzeau tot felul de zgomote ciudate. Albă la față, femeia întreabă:
– Nu schimbați niciodată cablurile la ascensor?
– Ba da, atunci când se uzează, răspunde liftierul.
– Și când știți că s-au uzat?
– Atunci când se rup.

* – De ce este atât de agitat tipul de la masa vecină?
– I-a dispărut portofelul.
– De unde știi?
– E la mine.

* Un pui de manelist vine acasă după prima lui zi de școală:
– Mămico, azi la școală am făcut literele și eu am fost cel mai bun. De ce mămico, pentru că ascult manele?
– Nu, puiul mamii, pentru că ești inteligent.
A doua zi, după școală:
– Mămico, azi am făcut adunări și eu am fost cel mai bun. De ce mămico, pentru că îmi plac manelele?
– Nu, puiul mamii, pentru că ești inteligent.
A treia zi, după școală:
– Mămico, azi am avut educație fizică și eu sunt singurul băiat din clasă care are păr pe piept. De ce mămico, pentru că sunt manelist?
– Nu, puiul mamii, pentru că ai 24 de ani!

* – Bulă, care e politica cea mai bună pe vremurile astea?
– Să-i păcălești pe toți.
– Și cea mai proastă?
– Să crezi că i-ai păcălit.

* Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
– De de scrii cârligele astea așa de neregulat?
– Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.

* Sunt puțin debusolată și pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloții pe dos.

* Un bețiv, ieșind din bodegă, întreabă:
– Ce-i cu duhoarea asta?
Un trecător răspunde:
– E mirosul de aer curat, domnule!

* Badea Gheo îi cere casieriței din gară un bilet de la Cluj la București „da’ să fie musai la geam”. Îi dă casierița biletul, dar când se întoarce badea de la București se duce la fătucă și o apostrofează:
– Fata tatii, ți-am cerut un bilet la geam, dar el o fo’ la ușă!
– Păi de ce n-ați schimbat locul cu cineva?
– L-aș fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, că am fo’ singur în compartiment!

* Un șofer de tir oprește la un popas, comandă un sandviș, o cafea și o plăcintă. Intră trei motocicliști răi, unu îi mănâncă sandvișul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Șoferul de tir nu zice nimic, plătește și pleacă.
Un motociclist râde gros:
– Hahaha, ăsta n-are niciun pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
– Nici sânge de șofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete…

* Soția cu amantul în pat. La un moment dat, se aude ușa de la intrare:
– Ascunde-te. A venit soțul. Dacă te vede, te omoară.
– Să mă omoare? Pe mine? Niciodată. Îi datorez o mie de euro!

* Într-un salon de frumusețe:
– Făceți-mi manichiura ca la Britney Spers, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar fața o lăsăm așa, ca a lui Gerard Depardieu?

* Alinuța nu a fost în ultimul an școlar cea mai bună la învățătură. Pentru că de multe ori dormea în bancă… la propriu. Într-o zi, învățătoarea, văzând-o dormind, merge la ea și o întreabă:
– Alinuța, cine este Creatorul Universului?
Bulă, aflându-se în spatele ei, o înțeapă pe la spate cu un pix:
– DUMNEZEULE MARE!, țipă Alinuța…
– Foarte bine!, zice învățătoarea. Răspunsul e corect!
Și Alinuța adormi înapoi. După nu mult timp, învățătoarea iar o vede dormind și o întreabă:
– Alinuța, dar cine este salvatorul nostru?
Din spate, iar vine Bulă cu salvarea și o înțeapă:
– IISUSE HRISTOASE!!!, țipă iar Alinuța…
– Foarte bine! Mă bucur că știi!
Și iar adormi la loc pe bancă.
Învățătoarea o prinde din nou dormind și o mai întreabă:
– Alinuță, dar ce i-a zis Eva lui Adam după ce au avut al 23-lea copil?
Și după ce Bulă o înțeapă iar pe la spate, Alinuța răspunde:
– DACĂ MAI BAGI O DATĂ ÎN MINE CHESTIA AIA NENOROCITĂ, ȚI-O RUP ÎN DOUĂ ȘI ȚI-O BAG ÎN FUND!

https://racoltapetru6.wordpress.com/

Deja una respuesta

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Salir /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Salir /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Salir /  Cambiar )

Conectando a %s