Zâmbete de duminică…

de Petru Racolța

* Soția unui senator se plânge unui doctor:
– Nu mai știu ce să fac cu soțul meu, doctore. Vorbește în somn.
– Da, este un lucru neplăcut.
– Neplăcut? Puțin spus. Zilele trecute râdea de el tot Senatul…

* – Trebuie să mergem în Italia, îi spune Gheorghe lui Ion.
– De ce, mă Gheorghe?
– Păi acolo servești micul dejun, după care faci sex toată dimineața. La prânz, o masă bogată, câteva sticle cu vin și iar sex toată după-amiaza, apoi o cină ușoară, cu șampanie și toate cele și iar sex toată noaptea.
– Bă, ești nebun, e beton, de unde știi tu toate astea?
– Mi-a spus soră-mea!

* Un polițist la examenul de avansare în grad. Examinatorul îi spune subiectul:
– Spune numele a trei savanți germani!
Polițistul: – Einstein!
Examinatorul: – Foarte bine!
Polițistul face o pauză îndelungată, iar examinatorul, pierzându-și răbdarea, încearcă să-l grăbească:
– Ai spus unul, foarte bine, mai ai doi. Hai că nu e greu!
Polițistul, prinzând curaj:
– Einstein, Zweistein, Dreistein!

* La ușa unui senator bate cineva:
– Cine sunteți? De la D.N.A.?
– Nu, Martorii lui Iehova.
– În ce proces?

* Ora de biologie:
– Bulă, întreabă d-na profesoară, ce conțin celulele?
– Infractori, doamna profesoară, infractori!

* O tipă suferea de nevroză și tot timpul își rodea unghiile, făcându-le să arate, hai să spunem inestetic. Prietena ei, văzând acest lucru, îi spune:
– Trebuie să te ocupi de yoga. Este eficientă și ajută la ameliorarea stresului.
Două luni mai târziu se întâlnesc și văzând că tipa are unghiile lungi și îngrijite, îi spune:
– Judecând după unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!
– Bineînțeles. Acum îmi rod unghiile de la picioare!

* Limita băutului decent: Bea până ți se pare frumoasă, dar încă nu vrei să o ceri de nevastă…

* Unui avion i s-a defectat un motor. Pilotul anunță pasagerii să-și pună centurile de siguranță, deoarece urmează o aterizare forțată. După acest anunț, stewardessa merge în cabina piloților:
– Toți pasagerii au luat loc și și-au legat centurile de siguranță, doar avocatul își împarte cărțile de vizită.

* Un om își duce crocodilul într-un bar și-l întreabă pe barman:
– Serviți și avocați?
– Bineînțeles.
– Atunci o bere pentru mine și un avocat pentru crocodilul meu.

* O râmă, către prietenul ei:
– Dacă nu te împaci cu mine, mă arunc în fața unei găini…

* Înțelepciunea rabinului.
Într-o mică așezare evreiască se stinge din viață prostituata locului și lasă moștenire toți banii ei pentru repararea sinagogii.
Enoriașii, în majoritate, nu vor să primească moștenirea. Vezi Doamne, „nu-i cuviincios să primească banii unei curve”.
Discuții și discuții, până ce hotărăsc să se ducă la Rabin.
Rabinul hotărăște că e voie să primească banii.
– Dar bine, Rabi, de ce, că doar știi bine cu ce s-a ocupat la viața ei…
– Păi, spune rabinul, banii aceia, în fond, sunt tot banii voștri. Nu?

* I: – Cum se definește un evreu degenerat?
R: – Unul căruia îi plac mai mult femeile… decât banii.

* Fiul lui Bulă:
– Tată, mi-e frig!
Bulă:
– Du-te în colț, că-s 90 de grade!

* O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie, iar cealaltă jumătate nu aude.

* – De ce a greșit Ponta imnul?
– Intenționat, să nu fie acuzat de plagiat!

https://racoltapetru6.wordpress.com

Imagine de la Pixabay 

Deja una respuesta

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Salir /  Cambiar )

Google photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google. Salir /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Salir /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Salir /  Cambiar )

Conectando a %s