de Petru Racolța

* Un copil o întreabă pe mă-sa:
– Mami, mami, cum se poate că tu ești albă, și tata-i alb, iar eu sunt negru???
– Păi… dragul mamii, la ce chef a fost atunci…, bucură-te că nu latri!!!

* Maria către Ion:- Ioane, îți miros picioarele!
Ion: – Dacă vrei tu!

* – De ce ești, dragă, supărat?
– A sunat adineauri actualul soț al fostei mele soții și mi-a făcut un scandal monstru, că timp de zece ani, cât a durat căsnicia noastră, nu am învățat-o să gătească o supă.

* – Bietul meu copil! Când te-ai tăiat la deget?
– Adineauri, mămico…
– Dar, puiule… nu te-am auzit plângând!
– Nu știam că ești acasă!

* – Discuție între doi copii:
– Tu i-ai surprins vreodată pe ai tăi făcând sex?
– Pe tata niciodată, dar pe mama de câteva ori.

* Ca românu’ nu-i niciunu’
Fură toți, nu spune unu’.

* La restaurant:
– Ce-ați dori să mâncați?
– Ehmm… îmi aduceți un menu?
– Mă rog, cum doriți… Cu ce garnitură?

* Vicepremierul britanic spune că imigranții romi trebuie să respecte stilul de viață britanic. De pildă, ar putea lua ceaiul de la ora 5 în cort.

* Românii au ajuns atât de săraci încât hoții de buzunare din RATB fac doar simulări.

* Ea: – Iubitule, astăzi este ziua îndrăgostiților!
– El: – Și? Ne-au invitat?

* O tipă frumoasă, blondă și extrem de apetisantă avea o papagaliță, care o imita mai mereu. Când ajungea acasă, obișnuia să se așeze în fața oglinzii și să zică:
– Sunt frumoasă, sexi și îmi place să fac sex.
Papagalița la fel, repeta după ea. Toate bune însă, până într-o zi, când vine un preot în vizită:
– Vai, ce papagal frumos aveți!
La scurt timp, papagalița începe:
– Sunt frumoasă, sexi și îmi place să fac sex.
Preotul oripilat, spune:
– Vai, cum se poate una ca asta!? Eu am doi papagali care citesc din biblie și se roagă toată ziua. Dă-mi papagalița mie 2-3 zile, ca să o reeduc.
Zis și făcut. Ajunge papagalița în mijlocul papagalilor preotului și începe cum era învățată:
– Sunt frumoasă, sexi și îmi place să fac sex.
La care unul din papagali zice:
– Vezi băi, că nu ne-am rugat degeaba?

* Un pensionar, la semafor:
– Tinere, mă ajuți să trec strada?
– Desigur, numai că acum este roșu!
– Atunci las-o moartă, că pe verde pot trece și singur!

* Doi bețivani notorii se întâlnesc în oraș. Unul dintre ei era zgâriat rău și cu hainele sfâșiate.
– Ce ai pățit? – îl întreabă celălalt.
– Am venit aseară treaz acasă și nu m-a recunoscut câinele.

* Bulă, în China, se ia la bătaie cu un ninja. Se bat ei ce se bat și se hotărăsc să dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare e mai bun.
„Bang” ninja una în gura lui Bulă – doarme două zile. Se trezește Bulă:
– Ce a fost asta?
– „Cheia dragonului”!
După aia, Bulă „bang” una în gură. Se trezește ninja peste două săptămâni.
– Ce-a fost asta, măh?
– Cheia franceză.

* Un senior se pregătește să plece în Cruciadă. Proaspăt căsătorit cu o femeie frumoasă și prevăzător din fire, el se sfătuiește cu un prieten ce e de făcut ca să n-o găsească, la înapoiere, pe Luxita cu burta la gură. Sfătuit de amic, merge în cetate, unde un evreu descurcăreț vindea centuri de castitate, clești de scos ochii, tot felul de instrumente de tortură, care de care mai sofisticate. Cere câteva modele, nu-i plac, i se par barbare și vrea să plece:
– Stați o clipă – spune negustorul -, am ceva deosebit, un dispozitiv adus din Țara Soarelui Răsare, scump, dar cred că vă va satisface. Și-i aduce o pereche de chiloți din zale de aur foarte fine. Cruciatul îi ia, îi studiază și vede un orificiu măricel fix ACOLO.
– Îți bați joc de mine? – întrebă furios.
– Nu vă grăbiți, băgați coada lăncii acolo…
Chemă scutierul, băgă coada lăncii și „Pac”, aceasta se retează instantaneu. În micuțul obiect de lenjerie se ascundea o… ghilotină! Fericit, cumpără dispozitivul, merge acasă și-i spune frumoasei sale consoarte:
– Draga mea, te iubesc mult și am încredere în tine, de aceea nu îți voi pune centura de castitate, cum fac vecinii noștri. Jură-mi însă că vei purta această lenjerie până mă întorc!
Ea întoarce dispozitivul pe toate părțile, vede orificiul și jură, bucuroasă. Trec trei ani și seniorul se întoarce frânt de oboseală, rănit în lupte și foarte curios să știe ce s-a întâmplat la castel în absența sa. Își găsește soția foarte veselă, înfloritoare chiar. Cuprins de o neagră presimțire, adună toți servitorii în curte și îi dezbracă. Toți aveau chestia retezată, în afară de unul. Cheamă călăul, le taie capetele, curg râuri de sânge și îi face semn împricinatului să se apropie:
– Dragul meu, tu ești singurul servitor care mi-a păstrat credința și mi-a păzit onoarea. Spune-mi, cum te pot răsplăti pentru devotamentul tău?
– Cum vleti dumleavoastlă, stăpâne!

https://racoltapetru6.wordpress.com/

Imagine de la Pixabay